Puzzleteile

Es gibt einen Menschen in meinem Leben, der mich immer mal wieder begleitet. Kennengelernt habe ich ihn im ersten Semester meines Studiums, über eine damalige Bekannte. Er war der Partner dieser Bekannten. Inzwischen habe ich seit fünf Jahren nichts mehr von dieser Bekannten gehört, nachdem sie mich am Ende nur noch genervt hat. Sie bekam nichts organisiert und hat immer alle möglichen Leute eingebunden, ohne selbst einen Finger zu rühren. War total verpeilt, chronisch pleite und absolut naiv. Da kann sie oberflächlich noch so lieb sein, solche Bekanntschaften sind mir auf Dauer zu anstrengend.

Er ist auch nicht mehr mit ihr zusammen. Er ist zehn Jahre älter als ich, eher unscheinbar. Hat schöne Hände, eine attraktive Stimme, vor allem am Telefon, hübsche Augen – und kann sehr gut zuhören. Er ist für mich jemand, den ich anrufe, wenn ich mal eine neutrale Meinung zu einem Thema brauche. Oder einfach, um zu quatschen. Oder um mal wieder auf den Boden zurückzukommen, wenn ich das Gefühl habe, alle um mich herum drehen frei. Wenn wir telefonieren, können durchaus auch mal zwei Stunden dabei vergehen, auch wenn ich vorher noch gar nicht weiß, worüber ich reden soll. Eins ergibt das andere. Er hört sich vor allem auch das an, was mich beschäftigt. Oder vielleicht sogar bedrückt. Er bildet sich eine Meinung, fragt nach. Gibt mir seine Einschätzung. Redet mir nicht nach dem Mund. Findet schnell Lösungsansätze, hat gute Ideen. Und vor allem: Er ist sehr einfühlsam, durchaus auch charmant; er kann vor allem sehr gut verstehen, warum Frau nicht alles toll findet, was Männer so sagen oder tun.

Wir telefonieren vielleicht alle acht Wochen mal. Es ist schon vorgekommen, dass wir zwei Mal im Monat gequatscht haben; es ist auch schon vorgekommen, dass wir fast ein halbes Jahr nichts voneinander gehört haben. Wenn ich ihn anrufe, hat er für mich Zeit. Wenn nicht sofort, dann meistens noch am selben Tag. Manchmal rufe ich ihn auch nur an, weil ich hören möchte, wie es ihm geht. Fast immer geht es ihm gut. Ich würde ihn durchaus als Freund bezeichnen wollen. Auch wenn ich ebenso klar sagen muss: Ich würde ihn im richtigen Moment nicht von der Bettkante stoßen. Eine feste Beziehung könnte ich mir eher nicht vorstellen, aber einmal im Quartal eine schöne Nacht? Aus Respekt vor seiner aktuellen Partnerin, und da ich auch unsere Freundschaft nicht verkomplizieren oder sogar kaputt machen möchte, und auch nicht weiß, was von diesen meinen Träumen Wunschdenken ist und was vielleicht wirklich schön wäre, habe ich nur manchmal von einer sinnlichen Nacht mit ihm geträumt.

Wir waren auch ein paar Mal gemeinsam in einer (öffentlichen) Sauna. Wir hatten jeweils einen schönen gemeinsamen Nachmittag, haben viel gequatscht, gemeinsam auf einer Wiese in der Sonne gelegen, sind nackt schwimmen gewesen. Er hat mich nie angemacht oder sogar angefasst. Hat nie irgendeinen sexualisierten Spruch gemacht. Hat vor allem nie, auch früher, als wir uns noch nicht so gut kannten, von sich aus meine Behinderung thematisiert. Hat mir Türen aus Höflichkeit aufgehalten, aber wenn ich zuerst an der Tür war, hat er sie sich auch von mir aufhalten lassen.

In der letzten Woche, es war kurz vor 20 Uhr, klingelte es an der Tür. Wer davor stand, ist klar. Normalerweise würde er nie zu mir kommen, ohne sich vorher mit mir zu verabreden. Weil er weiß, dass ich keine Überraschungsbesuche mag. Nicht, weil ich nicht aufräume, sondern weil ich gerne Zeit für meinen Besuch hätte, die ich nicht immer habe, wenn ich zur Arbeit muss oder mich schon anders verabredet habe. Jetzt hatte ich gerade mit Helena etwas für die Schule fertig gemacht. Wenn jemand bei uns klingelt, sehe ich ein Videobild auf meinem Handy. Er sah nicht gut aus.

Als ich öffnete und er mich sah, war er kurz vorm Heulen. „Hast du mal eine halbe Stunde Zeit für mich?“, fragte er. Eigentlich ist es jetzt gerade ungünstig, dachte mein Kopf. „Selbstverständlich“, sagte ich und bat ihn herein. Er zog seine Schuhe aus. Helena kannte er noch nicht. Normalerweise verabreden wir uns anderswo. Marie arbeitete noch. Helena verschwand von sich aus in ihrem Zimmer, nachdem ich ihr sagte, dass das ein Freund von mir ist, dem es gerade nicht gut ging.

„Was ist passiert?“, fragte ich ihn. Er erzählte mir, dass seine Partnerin sich von ihm getrennt habe. Okay, das ist ein herber Moment im Leben, immerhin waren sie mehr als zwei Jahre ein Paar. Sie habe einen anderen, habe ihn auch bereits mehrere Monate mit ihm betrogen. Wobei er nicht von „betrügen“ sprechen wolle, denn sie hätten in der ganzen Zeit nie miteinander geschlafen.

What? Jemand ist über zwei Jahre mit einer Partnerin zusammen, wohnt zusammen, teilt ein Schlafzimmer, und beide gehen nie miteinander ins Bett? Ich hatte bisher immer gedacht, es wäre eine Liebesbeziehung, und ich hätte auch gedacht, dass dazu auch Sexualität gehört. Ja klar, muss nicht. Aber ist doch eher ungewöhnlich. Oder? Ich hätte es zumindest nicht vermutet. Mir fiel allerdings auf, dass wir bislang nie so intensiv über seine Beziehung zu seiner (jetzt Ex-) Partnerin gesprochen hatten. Was nicht daran gelegen hat, dass ich nie darüber hätte reden wollen.

„Ich muss mit dir darüber sprechen. Ich weiß so viel über dich, aber du kennst mich von einer Seite überhaupt nicht. Ich fühle mich, als würde meine Seele brennen.“ – Ich bat ihm was zu trinken an, ahnend, dass jetzt etwas Heftiges kommen würde. Um nicht zu triggern, erwähne ich vorab, dass etwas Heftiges kommen wird, und warne vor einem Inhalt über sexuellen Missbrauch.

Es ist schon krass: Er hat seine Geschichte bereits ausgiebig in einem einschlägigen Internetforum anonym erzählt, hat sie für eine Aufarbeitungskommission aufgeschrieben, hat aber offenbar noch nie mit jemandem darüber gesprochen. Bis zu dem Tag, an dem er vor meiner Tür stand. Und ja, ich habe gefragt, bevor ich darüber schreibe, auch wenn er meinen Blog nicht kennt.

Er beschrieb mir fast lehrbuchhaft ein Phänomen, das entsteht, wenn Menschen verstanden und die Tatsache akzeptiert haben, dass sie sexuell missbraucht wurden: Verhaltensweisen, auch jene Dritter, die von dem sexuellen Missbrauch gewusst haben, und die vorher nicht einzuordnen waren, geben plötzlich einen Sinn. Plötzlich passen alle Puzzleteile zusammen, die vorher nur Fragezeichen hervorgerufen haben.

Letztes Jahr im Dezember ist sein Vater völlig überraschend an Krebs gestorben. Er kam nach einem Schwäche-Anfall ins Krankenhaus, dort gab es die Diagnose, vier Wochen später war er tot. Bei der Haushaltsauflösung der seit vielen Jahren getrennt lebenden Eltern fielen ihm Briefe in die Hand, die seine Mutter seinem Vater geschrieben hat. Seitenweise. Vor über dreißig Jahren. Der Vater hatte ihn als Kleinkind regelmäßig sexuell missbraucht. Ich beschreibe nicht, was genau er getan hat, weil es einfach nur widerlich ist und fassungslos macht.

Aus heutiger Sicht würde ich als erstes fragen, warum die Mutter lange Briefe schreibt, statt den Typen anzuzeigen oder sich wenigstens sofort von dem Mann zu trennen. Da ich damals noch gar nicht gelebt habe, kann ich aber schlecht mitreden. Fakt ist, dass die Mutter versucht hat, den sexuellen Missbrauch zu unterbinden. Den Vater beispielsweise nicht mehr mit dem Kind alleine gelassen hat. Allerdings gelang diese Trennung natürlich nicht immer. Fakt ist auch, dass der Vater seinen Sohn nicht mehr sexuell missbraucht hat, seit er drei Jahre war. Dennoch kam es teilweise zu skurrilen Situationen, beispielsweise sei das siebenjährige Kind mal mit dem Vater und einem Schulfreund im Schrebergarten gewesen. Die beiden Kinder hatten hinter der Gartenlaube gespielt, während der Vater im vorderen Bereich des Gartens, für die Kinder nicht sichtbar, umgegraben hatte. Die beiden Kinder entschieden sich, sich nackt auszuziehen und auszufechten, wer weiter im Strahl pinkeln könnte. Ohne die Vorgeschichte würde ich sagen: Völlig normal. Sowas probieren Kinder aus. Sowas muss natürlich nicht sein, und ich würde sowas auch nicht toll finden, aber eben auch nicht dramatisch.

Nur kam in dem Moment die Mutter auf dem Fahrrad angefahren, hatte Kaffee und Kuchen mitgebracht und sah die beiden Kinder nackt hinter der Gartenlaube. „Ich habe mich über Jahre gefragt, warum mein Vater von meiner Mutter solchen Stress bekommen hat. Warum er zu uns kam und mehrmals in Gegenwart der Mutter bestätigt haben wollte, dass er uns nicht aufgefordert hatte, uns auszuziehen. Wir waren mit der Situation völlig überfordert: Wir wussten, dass das nicht okay war. Wir wussten, dass es Ärger geben würde, wenn man uns erwischt. Aber wir wollten auch wissen, wer weiter pissen kann. Und wir waren total verwirrt, dass wir keinen Ärger bekamen, sondern dass stattdessen der Vater den Stress bekam, obwohl er überhaupt nichts damit zu tun hatte. Und das Wichtigste nur unsere Aussage war, dass wir das heimlich ohne das Wissen des Vaters gemacht hatten. ‚Der hätte das doch bestimmt verboten‘, hatte mein Freund damals zur Überzeugung der Mutter gesagt.“

Als er fünf Jahre alt war, habe es eine Situation im Schwimmbad gegeben. Die Familie war verreist, habe am Urlaubsort ein Hallenbad aufgesucht. Natürlich sei das Kind in die Herrendusche gegangen, wie eben auch der Vater. Es sei absolut nichts gewesen, außer dass der Vater sich mit Duschgel nackt unter der Dusche abgeseift hätte, wie sich das halt gehört, bevor man schwimmen geht. Und der Sohn, fünf Duschplätze weiter, habe es nachgemacht. Und hinterher der Mama im Wasser stolz erzählt, dass er seinen Pipimann gründlich eingeseift habe. Andere Badegäste hätten gelacht, die Mutter sei böse geworden und habe ihn ausgefragt, ob der Vater das von ihm verlangt habe. Und so weiter.

Später, als dem Vater klar sein musste, dass der Sohn sexuelle Übergriffigkeit als solche erkennen könnte, hat er den Sohn stattdessen verprügelt und dadurch seine Übermacht bestätigt bekommen. Es gab immer einen Anlass, den auch immer der Sohn geliefert hatte, der den Vater ausrasten ließ. Anschließend vermöbelte er ihn. Vor allem außerhalb der Wohnung, im Auto, auf dem Rückweg vom Einkaufen oder ähnliches. Es war immer so gestaltet, dass er Angst hatte, das seiner Mutter zu erzählen. Wenn, dann erzählte der Vater plötzlich ganz andere Geschichten, um sich zu rechtfertigen. Wir wissen ja inzwischen, dass die nahezu absolute Mehrheit jener Menschen, die sexuell auf Kinder übergriffig ist, das nicht macht, weil sie mit dem Kind schmusen und dabei ungewollt sexuell stimuliert werden, sondern weil sie Macht ausüben wollen. Einfach nur Macht. Und jemanden ungewollt eine sexuelle Handlung aufzudrücken, zeigt nunmal Macht. Jemanden verdreschen natürlich auch.

Mit vierzehn Jahren sei er fast ein Jahr lang in einer psychiatrischen Klinik behandelt worden. Wegen Verhaltensauffälligkeiten. Die -wen wundert es- mit der Pubertät begannen und alle einen sexuellen Kontext hatten. Beispielsweise habe er beim Schwimmunterricht die Mädchen in der Mädchendusche besucht und vor deren Augen blank gezogen oder auf einer Klassenfahrt heimlich Seiten aus Pornoheften in deren Betten verteilt. Und jetzt kommt es: In den ersten zwei Monaten der stationären Behandlung gab es nur Einzelgespräche. Psychologe mit Kind. Man redete über Probleme, die es zu Hause gab, darüber, dass der Vater auch mal prügelte – aber von dem sexuellen Missbrauch als Kleinkind wusste der Sohn noch immer nichts. Dann gab es Gespräche der Mutter mit dem Psychologen. In den folgenden Einzelgesprächen mit dem Kind habe der Psychologe immer wieder Fragen gestellt, in denen es um die frühe Kindheit und die Beziehung zum Vater ging. Beispielsweise, ob er zusammen mit dem Vater in der Badewanne war. Was man gemacht habe. „Wellen“, habe er da geantwortet. Also mit dem Körper auf dem Badewannenboden so lange hin- und hergerutscht, bis das Wasser oben überschwappte. Kurzum: Der Sohn habe nie an eine Übergriffigkeit des Vaters gedacht. Und die anschließenden Monate hat man in der Psychotherapie auch nie darüber gesprochen. Stattdessen stand im Abschlussbericht: „Es wurde versucht, die belastenden Lebensumstände zu eruieren.“ – Oder auf Deutsch: Außer Spesen nix gewesen.

Es ist wohl klar, dass ein Kind in seiner Naivität nicht immer von sich aus weiß, was richtig ist. Ich wäre auch mit 10 Jahren am Strand am liebsten nackt herumgelaufen. Weil ich nasse, auf der Haut klebende Badeanzüge doof fand. Damals wusste ich auch nicht, warum mich jemand anschauen sollte. Oder warum jemand Fotos von mir machen sollte, die er später ins Internet stellt und mit erniedrigenden Kommentaren überzieht. Ich will damit sagen: Ein Kind kann begreifen, dass etwas nicht in Ordnung ist, wenn es vergleichen kann. Wenn es mal Geheimnisse gab, die doof waren, dann versteht ein Kind, was schlechte Geheimnisse sind. Aber woher soll ein Kleinkind wissen, was zum Wickeln üblicherweise dazugehört und was nicht? Und entsprechend speichert das Kind das auch nicht als „unüblich“ ab.

Als er später Dinge als falsch bemerkte, wusste er nicht, wie er sich gegen die Übermacht des Vaters wehren sollte. Zum Beispiel beobachtete er fast jeden Abend, dass die jüngere Schwester sich beim Vater, der auf dem Sofa saß und Fußball schaute, quer über die Beine legte und sich am Rücken kraulen ließ. Völlig normal, würde ich sagen. Macht Helena auch, wobei sie sich noch lieber am Kopf kraulen lässt als am Rücken. Der Vater bekam regelmäßig eine Erektion und hat das Kind rhythmisch gegen sein Becken gedrückt. Beim Kraulen. Nicht normal, sondern einfach nur widerlich.

Er erzählte, dass er noch nie mit einer Frau intim geworden ist. Ja, im Bett gelegen, geschmust, gefummelt, das war okay. Aber auch beim Masturbieren kann er sich dort nicht anfassen. Selbst beim Pinkeln fasst er sein bestes Stück nur durch den Stoff der Unterhose oder ähnliches an. Wenn er sich selbst oder eine Frau ihn berührt, dürfe sein Penis nicht nackt sein. Das habe die Partnerin, die sich kürzlich von ihm getrennt hat, natürlich nie verstanden. Er hat es ihr auch nie erklärt. Er habe noch nie zuvor mit jemandem darüber gesprochen. Sondern, wie gesagt, nur im Internet darüber geschrieben.

Jetzt, wo er wisse, was los ist, gebe plötzlich alles einen Sinn. Wie Puzzleteile, die sich zusammenfügen. „Ich hoffe, du siehst mich nicht als Versager.“ – „Als Versager?“, fragte ich entsetzt. Und fragte: „Mich würde interessieren, ob du heute Sexualität genießen kannst. Oder ob das für dich, entweder seit jeher oder seit jetzt, wo du um die Dinge weißt, etwas Belastendes ist. Ich stelle mir gerade vor, wie sich hormonelle Gegebenheiten auf der einen Seite und ein innerer Konflikt auf der anderen Seite duellieren.“ – „Das ist unterschiedlich. Wenn ich völlig frei sein darf, hemmungslos, dann erlebe ich so schöne Gefühle, die ich nicht missen möchte. Sobald mich aber jemand unter Druck setzt oder mein Ding in die Hand nimmt, ist es vorbei. Und weil das zum Vorspiel gehört, kommt es nie zum eigentlichen Akt.“ – Ich sagte: „Vor allem, wenn deine Partnerin davon nichts weiß.“

Er schaute mich an und sagte: „Ja. Da hast du wohl nicht ganz Unrecht. Allerdings habe ich bei meiner letzten Partnerin erst später gemerkt, dass ich mich ihr nicht öffnen kann. Und warum ich das Problem überhaupt habe, weiß ich ja erst seit einigen Monaten.“ – „Vielleicht sind das aber auch die besten Voraussetzungen, dass es beim nächsten Mal jetzt besser laufen wird.“ – „Meinst du, ich habe noch eine Chance?“ – Sicher hat er die. Und ich habe ihm eine Psychotherapie empfohlen. Nicht nur, weil ich auf die ganzen Fragen, die jetzt in seinem Kopf sind, keine Antworten habe. Sondern weil ich dafür einfach nicht kompetent bin. Zuhören, ja. In den Arm nehmen, unbedingt. Er darf auch nach wie vor bei mir pennen. Auch in meinem Bett. Aber sein Problem kann er nur selbst lösen und vermutlich auch nur mit professioneller Hilfe. Nach immerhin fast 40 Jahren Irrfahrt sehe ich Land. In weiter Ferne.

11 Gedanken zu „Puzzleteile

  1. Was für eine krasse Sache! Ich wusste gar nicht, dass man solche krasse Anzeichen haben kann, ohne dass man sich selbst erinnern kann. Ich wäre davon ausgegangen, dass man sich selbst mal fragt, warum man so handelt. Oder spricht man so selten über diese Dinge , dass man gar nicht weiß, was normal ist?

    Ich wünsche ihm eine gute Traumatherapie!

  2. Harter Tobak. Da fragt man sich, wie er sich seine Probleme bisher erklärt hat. Asexualität hoffentlich nicht – denn da hat man in der Regel ja nicht das Problem, dass man seine Geschlechtsteile anfasst (nicht unbedingt zum mastubieren, sondern zum reinigen, Pipi-machen und so weiter). Da liegt ja ein deutliches, gestörtes Körperempfinden vor und das beschäftigt einen doch.
    Da er den Missbrauch so nicht wahrnahm bzw. sich nicht daran erinnerte, konnte er nicht auf die richtige Lösung kommen – aber umso mehr frage ich mich, wie er sich das erklärt hat. Nicht falsch verstehen: ich zweifle nicht an der Geschichte. Ich bin nur neugierig und das ich diese Antworten wahrscheinlich niemals bekommen werde, ist auch nicht schlimm.

    In jedem Fall eine schlimme Sache. Ich wünsche deinem Freund, dass er die Hilfe bekommt, die er dringend braucht – und eine Frau, die er lieben kann, der er sich öffnen kann und die sich auf die Probleme einlassen kann. :/

    Was aber die Sache mehrjährige Beziehung ohne Sex angeht:
    Ich liebe seit fast einem Jahrzehnt in einer Beziehung ohne intimen Kontakt. Als asexuelle Person leide ich darunter auch nicht. Mich würde es eher belasten, wenn mein Partner von mir verlangen würde, dass wir Sex haben, obwohl ich daran keinerlei Interesse oder Spaß habe. Solange alle Mitglieder eines Paares die Bedürfnisse der anderen Teile kennen und vielleicht auch wissen warum, macht das in der Regel keine Probleme. Außer vielleicht bei der Partnerfindung, wenn der andere denkt, dass Liebe ohne Sex nicht geht. *seufz*

  3. Wiedermal etwas, was einem lange im Magen liegen wird.

    „Einfach nur Macht.“

    U.a. deswegen bin ich der Meinung, das grundsätzlich zwischen sexuellem und sonstigen Kindesmissbrauch nicht unterschieden werden sollte. Ich kann ihm nur alles Gute wünschen.

  4. Was ich mal wieder so krass finde: Der Missbrauch fand vor über 30 Jahren statt. Von dem Betroffenen nicht bewusst wahrgenommen. Trotzdem hat er ganz eindeutige Probleme mit seinem Körper. Ich frage mich, welchen Anteil auch das Verhalten der Mutter daran hat, die offenbar versucht hat, dieses völlig zerstörte Familienverhältnis zu bewahren. Ich kann mir gut vorstellen, dass ihr genaues Hinschauen den Jungen zwar einerseits vor weiteren Übergriffen bewahrt hat, andererseits aber auch enormen negativen Einfluss auf die freie Entwicklung des Jungen genommen hat. Weil der Mutter vermutlich nicht klar war, mit welchem Ziel (Macht) der Vater sowas macht, hat sie, anders als Jule, die Prügelattacken auch nicht damit in Verbindung gebracht. Kurzum: Eine solch extreme Übergriffigkeit muss zum Abbruch der Beziehung führen!

  5. Dieser Mensch kann einem wirklich nur leid tun, für das, was er durchmachen musste. Mensch, ich versuche, meinem Kind die besten Möglichkeiten zu geben, überlege oft hin und her, was das Beste für den Kleinen ist. Und wenn ich dann lese, dass dieser Mensch überhaupt keine Chance gehabt hat, sich frei zu entwickeln, kommen mir echt die Tränen. Auch ohne ihn zu kennen. Schrecklich.

  6. Wie um Himmels Willen kann eine Mutter damit leben? Wie kann eine Mutter zulassen, dass ein Mensch in ihrer Nähe ist, der sich an Kindern vergeht? Und wie kann ein Vater seinen Kindern in die Augen schauen, nachdem er ihnen so etwas angetan hat? Was sind das für kranke Köpfe?

  7. Liebe Jule, auch wenn dieser Text nur ein kleiner Ausschnitt aus diesem Leben ist, zeigt insbesondere eins deutlich: In dieser Familie gab es kein Vertrauen. Alleine diese verstörende Szene hinter der Gartenlaube lässt es mir eiskalt den Rücken runterlaufen! Nicht falsch verstehen: Meine ältere Schwester (+3) und ich (w) sind im Sommer immer nackt durch unseren Garten gelaufen. Auch noch, als wir 13 oder 14 waren. Mein Vater trug Shorts, meine Mutter einen Bikini, meine Oma einen ausgeleierten Badeanzug. Ich habe diese Momente als wunderschön in meiner Erinnerung und sehne mich heute oft dorthin zurück. Ich stelle mir gerade vor, dass ja jeden Tag mindestens zehn Situationen vorgekommen sein müssen, in denen diese Mutter kontrolliert hat, was ihr Ehemann gerade anstellt. Und selbst wenn er ab dem 3. Lebensjahr nichts mehr gemacht hat, die Kontrolle war ja immer gegenwärtig. Und die Rechtfertigungen, warum er das Kind schlägt, zeigen ja, wer da die Hosen anhatte. Ich bin fassungslos! Du weisst, dass es eine große Ehre ist, dass dieser Mensch dich zum Reden ausgewählt hat. Und ich wünsche ihm, dass er das Trauma verarbeiten kann. Allerdings wird das wohl sehr schwierig werden.

  8. Ich stelle mir das so krass vor: Da stirbt der Vater, zu dem man ein was für immer geartetes Verhältnis hat. Und kaum hat man das irgendwie verstanden, löst man den Haushalt auf und findet da solche Briefe. Und versteht, dass vermutlich die ganze Familie gewusst hat, was man ihm angetan hat. Nur er selber nicht. Das ist so krank.

  9. Ich denke gerade darüber nach, wie ich mich wohl verhalten würde, wenn meine Partnerin mir so etwas erzählt. Ich glaube, damit ist doch jede gesunde Beziehung gescheitert.

  10. @Doktor No: Ich könnte mir Sex auch unter der Bedingung vorstellen, sein Ding nicht anfassen zu dürfen. Es gibt immer Mittel und Wege, wenn man will.

  11. @Anonymous 20.50: Vielleicht hat er sich gefragt, warum er anders ist, aber „andere“ oder gar keine Antworten gefunden. Oder sich damit abgefunden, dass es scheinbar keinen Grund dafür gibt, sondern eine Laune der Natur ist.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.

1 × eins =