Behindertenwitze

Was denkt ein Kannibale, wenn er einen Rollstuhlfahrer sieht?
-> Oh geil, Essen auf Rädern.

Treffen sich zwei Blinde … plock!!!

Sitzen ein Rollifahrer und ein Blinder in der Kneipe und erzählen sich Behindertenwitze. Irgendwann haben beide genug. Sagt der Rollifahrer: „Ich geh jetzt nach Hause.“ – Sagt der Blinde: „Na das will ich sehn!“

Was ist schwarz und sitzt auf der Couch?
-> Ein Behinderter nach einem Wohnungsbrand.
Was ist rot und steht daneben?
-> Sein Rollstuhl. Der glüht noch.

Treffen sich Rollifahrer und Mantafahrer. Fragt der Mantafahrer: „Na, was macht der Bock?“ – „Na so 6 km/h.“ – „So’n Schwachsinn, da kannst du ja gleich zu Fuß gehen.“

Fragt der Mantafahrer: „Haste ABS?“ – Antwortet der Rollifahrer: „Nee, MS.“

Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kinder. Die erste holt eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie. Fragen die anderen: „Was nimmst du da?“ – „Eine Vitamintablette! Ich möchte, dass mein Kind später mal groß und stark wird.“ – Die zweite nickt, holt eine Kalziumtablette raus. „Starke Knochen soll meins haben!“ – Die dritte wirft sich auch eine Tablette ein. „Und was nimmst du?“, fragen die anderen beiden. – „Contergan. Ich kann keine Ärmel stricken.“

Kennst du den Unterschied zwischen Parkinson und Alzheimer? Macht nichts. Ist nämlich scheißegal, ob du dein Bier verschüttest oder nicht mehr weißt, wo du es hingestellt hast.

Ein Mann zappelt im Schwimmbecken rum und schreit: „Ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen, rettet mich!“ – Am Rand steht ein Rollifahrer und sagt: „Mach nicht so ein Theater! Ich kann nicht laufen – schrei ich deshalb hier so rum?!“

Anna heizt im Rollstuhl über den Flur ihres Wohnheims. Plötzlich geht eine Zimmertür auf, das Mädel donnert fast dagegen. Bernd stellt sich Anna in den Weg und sagt: „Pullizeihei! Den Führerschein bidde!!“ – Anna holt ein altes Bonbonpapier aus der Hosentasche und zeigt es Bernd. Der nickt: „Kannst weitä fahn!“ – Anna heizt weiter. Geht die nächste Zimmertür auf. Klaus: „Pullizeihei! Deinen Fahrzeugschein bidde!!“ – Anna holt eine alte Schokoriegelverpackung aus der Hosentasche und zeigt sie Klaus. Der nickt auch: „Gude Weidafaaht!“ – Anna heizt weiter, an der nächsten Ecke steht Erik und hat eine Latte, so groß, dass sich die Jeans ausbeult. Sagt Anna: „Oah, nicht schon wieder nen Alko-Test!“

Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl. So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine. Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett. Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau: „Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“ – „Nö, wieso glaubst du das?“ – „Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben.“

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: „Wollen wir ficken?“ – Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: „Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: „Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben.“ – „Aber das ist doch selbstverständlich“, erwidert der. Die Mutter widerspricht: „Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!“

40 Gedanken zu „Behindertenwitze“

  1. frau gibt annonce auf: suche netten mann, der mich nicht verlässt oder verprügelt und gut im bett ist.
    2 wochen später läutet es an der tür. frau machtauf, draussen typ im rolli, keine arme,keine beine. er: ich komme wg der annonce- ich bin genau der richtige: keine arme, ich schlag sie nicht-keine beine, ich hau nicht ab. na toll sagt die frau und was ist mit gut im bett? na ja sagt er, wie glauben sie das ich geläutet habe…?

  2. Sagt der Taube zum Blinden: ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!
    Antwortet der Blinde: Das sehe ich genauso!

  4. Ein Blinder und ein Tauber spielen an einer Feier auf. Fragt der Blinde den Tauben: "Tanzen sie schon?" – "Warum? Spielen wir denn schon?"

  5. Ein Busfahrer fährt einen Bus voller geistig Behinderter. Auf einmal gibt es einen Ruck und der Bus bleibt stehen. Ärgerlich versucht der Busfahrer weiterzufahren. Es geht nicht. Da fängt ein Junge weiter hinten im Bus an zu rufen: "Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!" Der Busfahrer ignoriert ihn, steigt aus dem Bus aus und kontrolliert alles. Der Junge ruft immer weiter: "Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!" Nach einer Weile ist der Busfahrer total genervt. "Was ist denn kaputt?" Der Junge strahlt: "Der Bus ist kaputt"

  6. was ist der unterschied zw einem grießbrei u einem epeleptiker?
    der eine liegt in zucker u zimt, der andere im zimmer u zuckt

  7. Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:

    „Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?“
    Sagt der mit der Glatze
    „Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!“

  8. Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
    Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
    Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"

  11. An der roten Fußgängerampel stehen einige Leute – darunter ein Blinder – und ein Hund. Plötzlich hebt der Hund ein Bein und pinkelt den Blinden an. Der beugt sich hinunter und streicht dem Tier über den Rücken. "Was für eine Tierliebe!" sagt da eine Frau."Der Hund pinkelt sie an und sie streicheln ihn auch noch." "Ich streichle ihn doch gar nicht." sagt der Blinde. "Ich will nur wissen wo sein Arsch ist damit ich ihm reintreten kann!"

  12. Ein Blinder geht am See Genezareth spazieren und fällt prompt ins Wasser. Als er wieder raus kommt kann er wieder sehen und er brüllt rum "Ich kann sehen, ich kann sehen!"
    Das hört einer der seinen Arm nicht mehr bewegen kann. Er springt also ins Wasser, kommt raus und kann seinen Arm wieder bewegen. Außer sich vor Freude brüllt er rum "Ich kann meinen Arm wieder bewegen, ich kann meinen Arm wieder bewegen!"
    Ein Rollstuhlfahrer in der Nähe bekommt das alles mit und denkt sich 'super, das machst du jetzt auch und kannst wieder gehen' Der fährt also in den See, kommt raus und hat neue Reifen auf'm Rolli…

  14. Sitzen zwei Blinde zusammen. Auf einmal muss der Eine nießen. Sagt der Andere: "Prima Idee. Machste mir auch ein Bier auf?"

  16. Ich glaub, ich werde blind. Was hab ich gelacht.
    Reiner Zufall das ich hier gelandet bin, und ich bin verdammt froh darüber.
    Echt cool Dein Blog.

    Grüßchen
    Trudi

  18. Wusstet du schon, dass Buchstabensuppen für Legastheniker eine ähnliche Überforderung darstellen, wie Sesambrötchen für Blinde?

  19. Wie nennt man behinderte Flamingos?
    Flamongos…..

    Diesen flachen Witz habe ich von einem Werkstattmitarbeiter mit Trisomie 21.

    😀

  20. Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim um den kleinen Kindern dort eine Freude zu machen. "Na mein Junge was wünscht du dir denn?" – "uhhgaauhhh" Weihnachtsmann wieder: "Willst du mir denn nicht sagen was du dir wünscht" – "uhhhgaauh…" darauf der Weihnachtsmann: "Pass mal auf! Wenns du einen auf behindert machst, kriegst du gar nix!"

  23. Treffen sich zwei behinderte
    Sagt der eine zum andern:
    Du hast ja letztens den breakdance-wettbewerb gewonnen!
    Das finde ich toll!

    Sagt der andere :
    Dabei wollte ich mir doch nur eine Cola holen

  24. Was haben ein Alkoholiker und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?

    Beide können nie wiederstehen.

    (ja, ich weiß, die Rechtschreibung)

  26. Kurz vor dem Start macht ein Flugzeug auf der Startbahn eine apprupte Kehrtwende und kehrt zum Gate zurück. Nach einigen Stundenwarten kann das Flugzeug endlich abheben.
    Ein besorgter Pasagier fragt die Stewardess „Was war denn das Problem?“
    „Der Pilot wurde durch ein ungewöhnliches Geräusch im Cockpit gestört.“
    „Ah, und das Problem war so schwer zu beheben?“
    „Nun, es war nicht so einfach einen tauben Piloten zu finden.“

  27. Ein Einarmiger spielt Weihnachtsmann für seine Familie. Als er auf dem Hausdach steht, rutscht er aus und kann sich gerade noch an der Regenrinne festklammern. Zwei Spaziergänger bemerken den Unfall. Sagt der eine zum Anderen „wie sollen wir den bloss da runter bekommen?“ „Ganz einfach“ sagt der Andere „wir winken“.

  28. Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlechte?
    „Die Schlechte“, antwortet der Patient.
    „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert.“
    „Und die gute?“, erwidert der Patient
    „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“

  29. Ein blinder Mann beschreibt sein grösstes Hobby, das Fallschirmspringen. Auf die Nachfrage wie er das schafft, antwortet er, dass er für einiges Hilfe bekommt: „Ich werde an die Tür gesetzt und mir wird gesagt wann ich springen soll. Zudem führt jemand meine Hand an den Ausösegriff.“ „Aber woher weisst du wann du den Fallschirm öffnen musst?“ wird er gefragt. „Ich habe einen aussergewöhnlich guten Geruchssinn und kann das Gras und die Bäume riechen, wenn sie näher kommen“ antwortet er. „Aber woher weisst du wann du deine Beine heben musst, für den Aufschlag auf dem Boden?“ „Oh, das ist der einfachste Teil, ich merke wenn die Hundeleine durchhängt.“

  30. Treffen sich zwei Freunde in der Bar. Fragt der Eine „wie läuft’s mit deiner Freundin, der süssen Rollstuhlfahrerin?“ Der Andere seufzt „Wir hatten gestern einen heftigen Streit, der so eskaliert ist, dass ich ihr den Rollstuhl weggenommen habe. Sie war natürlich rasend vor wut, aber rate mal wer gleich wieder angekrochen kam.“

  31. Gerade ist die Entbindung fertig, da sagt die Hebamme: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die gute: Ihre Tochter wird später immer einen Parkplatz finden…“

  32. Treffen sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Mein Sohn ist Autist.“
    Sagt die andere: „Hey, cool! In welchem Zirkus ist er denn?“

  34. Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Einer hat das Gesicht voller Wunden und blauer Flecke.
    „Was hast du denn gemacht?“, fragt der eine.
    „Ich war bei den Paralympics“, sagt der andere.
    „Boxen?“
    „Nee, Hürdenlauf.“

  37. Kommt ein Blinder ins Kaufhaus. Er nimmt seinen Blindenhund beim Schwanz und schleudert ihn über seinem Kopf im Kreis. Eine entsetzte Verkäuferin sagt: „Um Gottes Willen …. was machen Sie denn da mit dem Hund ?“ – Blinder: „Na, man wird sich ja wohl mal umsehen dürfen !“
    (wurde mir von einem Blinden erzählt)

  38. Ein Blinder geht nach einer nächtlichen Kneipentour die Straße entlang. Sein schlangenartiger Gang entgeht der vorbeifahrenden Polizeistreife nicht und wird angehalten. Nach der Aufnahme seiner Personalien fragt der Blinde:
    „Herr Kommissar, können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich auf der Stirn habe?“
    „Fünf“, antwortet der verdutzte Polizist.
    „Das ist gut“, sagt der Blinde, „noch drei Laternen und dann bin ich endlich zu Hause „

    PS. …übrigens, eine sehr interessante und lebensbetonende Umgebung hier.

  39. Sooo coool !
    Was habe ich gelacht !!🙌😁
    Bin völlig zufällig(?-schöne, anziehende Fotos…) hier gelandet . Bei meiner vorangegangenen Suche ging es um Kühltechnik unter dem Schlagwort “iglu“… Im Ergebnis gab es einige (eher unerklärliche) Kuriositäten. Ich selber arbeite in einem Behindertenwohnheim…
    “Leben ist das, was passiert, während man gerade völlig andere Pläne und Erwartungen hatte“…😊
    Schön auch die nachdenklichen sozialen Betrachtungen !
    DANKE für die Freude !🙋

  40. Was ist schwarz und riecht nach Karamell? – Der Diabetiker nach dem Wohnungsbrand.

    (Wurde mir während einer Insulinpumpen-Schulung von einem Mitpatienten erzählt)

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